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为什么你总不能收获真正的爱情?|直击男女关系的3个要害

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发表于 2020-8-8 12:16:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
把爱带给别人
我们一直在公号里和大家探讨研究长期稳定关系的经营,可依旧有很多人问,“现实生活里有真正的爱情吗?”、“为什么我的每一段感情总是分分合合、从不稳定呢?”、“我要怎么样才能获取一段长期的感情?”等等。所以,今天来谈谈,可能会导致我们无法获取一段长期稳定关系的3大误区,希望大家可以通过了解这3大误区而得到你们问题的答案。
1
“价值帝”

网络上有一首曾一度很火的歌:
为什么狮子男会被拒绝呢?还不是因为长得不好看;
为什么借口总是没感觉?还不是因为你长得不好看?
你以为他很注重姑娘是否有内涵么?不,你错了他只喜欢姑娘很好看~
……
经常有很多人会说:
“找不到女友就是因为一个男生现在没钱,当这个男生有钱有势了,他也就什么都有了”;
或者,有男生会说:“因为自己长得不高不帅,所以就没有女友”;
或者,有女生会说:“因为我丑,所以我才没有男朋友”。
他们会有各种各样的原因,他们把所有的问题都归因于「价值」。
不可否认「价值」是非常重要的,甚至可以说我们每个人在达到一个门槛之前,“价值”是最重要的。
但如果我们一直这样归因,核心原因其实是在告诉我们自己:
不值得被人爱,也没有值得别人喜欢的地方。
这是最重要的一个核心,也就是:
很多人把自己没有获取长期关系的原因,归因为自己不值得被人爱,而不是自己没有爱别人的能力。
承认自己没有爱的能力要比承认自己没有钱困难得多。
如果男生承认自己没钱,还可以怪女孩太现实,指天怨地或者骂别人,这比承认自己的失败容易太多。
如果承认自己没有爱的能力就好比让一个男生承认自己阳痿,或者让一个男生承认自己全面失败,但是让他承认自己没有钱就比较容易。
于是有的人想获得好的长期关系,就很勤奋努力去赚钱,这是一个很常见的策略。
我们也可以看到,一个男人如果他有很多钱,那么他会很自信。
但我也见过一些有钱人在一夜之间失去财富的时候,会瞬间变得一无是处,那些当初围在他身边转的人,也几乎都离开他了。
这也是为什么,很多男生在一段长期关系里,会不断想操控对方的原因。
很多男生不知道自己究竟有没有被这个女人爱着,所以他要不断地控制对方。
比如,有些男生看到女朋友和别人说话时,就会变得很焦虑;
或者有些女孩子,看到男友在跟别的女生发短信或者更新社交软件时也会变得焦虑。
绝大部分人的这种吃醋心态,核心是来自于对这种爱的自卑。
因为一个人的“价值”是随时随地可以失去的,如果觉得自己被人爱的原因只是因为自己的价值,那么这就像一个建立在沙子上面的城堡,随时可以被海水、被风等等外在的小小推力摧毁。
如果因为钱而建立的“价值”,那这是一个随时会被抛弃的“价值”,因为一个人今天有钱不代表明天还有。
对这样的人来说,他们的价值是因为他们的自信是建立在这种价值上的,而他们时时刻刻担心这种价值的丧失,所以,他们就会时时刻刻地想要去控制别人。
有人说,只有钱才是最实在的,但赚钱的过程是什么?
能不能给别人提供价值是赚钱的核心。
如果给别人提供了价值,就一定能赚到钱;
如果不能给别人提供价值,那么别人未必会听我们的。
所以,这是非常简单的一个核心。
很多人的误区在于:他以为自己是否值得被人爱,是因为自己的价值,而不是自己的能力。
比如,男人想获得长期关系的方法是获得金钱、权力和影响力,女人则是会打扮自己,提升自己的外貌分数,这就是平常我们说的“价值”。
但这并不是核心,即使拥有了这些价值,我们依旧会患得患失,因为这些价值是会失去的。
再有钱的人也会焦虑,财富会流失,女人的美貌也终会流逝。
除了这些显而易见的价值以外,比较隐藏的价值是「软价值」。
比如,有些人谈吐幽默、举止文雅、聪明善良等等,这些我称为「软价值」。
这种“软价值”相比前面的价值并不是明显,但也是价值的一种。
如果是基于这种软价值的话,我们同样也会陷入焦虑。
事实上,我们这个社会大多数人所理解的——“值得被人爱”本身无非是“赢得人心”与“对异性的吸引力”这两种倾向的混合产物。
我很认同这句话。
我大学时候有个好朋友叫黑子,当时女朋友正好跟我分手,他晚上就陪我喝酒喝到了凌晨。
我就问了他,为什么到现在都不找女朋友?
他告诉我,他没考上公务员,所以就先不找女朋友,继续考公务员。
从他的角度来说,他似乎认为他必须得完成某个条件,才有具备有与女人互动的资格。
仔细想一想,似乎有点傻,但很多人男人也是这样。
比如:“等我有房有车”……
当然,也可能是任何其他东西。
很多人也是这样自己被自己框死了。
通过这个小故事,我想告诉大家:
价值不是决定一切的东西,我们不要把一切的理由都归咎到价值上。
2
“缘分帝”

很多人认为没有长期关系的原因是,因为没有找到合适的对象,就这样习惯性地把问题归纳于“对象”上。
当男生去问一个女孩子,“为什么你现在还没有男朋友?”她会说,“我还没有找到心仪的对象”。
我曾经看过一段文字:
1991年5月的一天,铁凝冒雨去看冰心。
“你有男朋友了吗?”冰心问铁凝。
“还没找呢。”铁凝来回答。
“你不要找,你要等。”90岁的冰心老人说。
从我的角度来说,人不应该等,也不应该把自己没有找到男/女朋友归因为自己还没有找到相同的那个人。
这个时代比之前任何一个时代拥有的选择更多,要是回到一两百年前,我们根本没有机会去做出自己的选择。
一两百年前,我们与一个什么样的人共度一生,那是我们父母或者其他长辈所决定的。
但也就在最近几十年,我们才终于有了自己选择自己生活的权利,终于有了自己选择自己长期关系的权利。
而在这种选择当中,很多人越来越失去了自我,因为他们认为“爱”本身十分简单,而困难是在于找到爱的对象或者被爱的对象。
因为,以前的婚姻都非常简单,就是双方媒介或者是别人撮合一下,婚姻也就是讲究个“门当户对”就可以了,但现在是自由恋爱,从这个角度来说,就是失去了自我。
所以,正是因为对象问题,有的人就会说缘分还没到,他们也许没有把这件事归纳为“价值”,却是归纳为“缘分”,归纳为自己还没有遇到对的那个人。
如果长期关系就像做一盘红烧肉,有的人宣称,“要做一盘天下第一好吃的红烧肉”,但现在最大的困难是什么?
是“还没找到合适的那头猪”,还是“没找到合适的那块肉?”
他一次红烧肉都没有做过,就宣称没有做成红烧肉的原因是没找到合适的猪肉,这是不合适的。
因为核心原因是在于他没有尝试过做红烧肉,而不是因为没找到合适的猪肉。
从这个角度来说,我们与其去寻找对象,还不如先去锻炼自己爱的能力。不管用哪种方式,先去尝试。
3
“激情帝”

很多人不理解【激情】与【爱的能力】之间的区别,通俗来说,就是不明白“吸引”与“爱”的区别。
吸引就像吃冰激凌,想象一下,我们第一次吃冰淇淋的滋味,冰冰的、凉凉的、爽爽的、甜甜的,味道很爽是吗?
但我们能回忆起吃第二个口冰淇淋的滋味吗?
第三口呢?第四口呢?
基本没感觉了。
比如有些男生和女生发生关系后,会忽然发现好像不怎么喜欢她了,忽然好像就没有最初的那种感觉了。
这是为什么?因为这个男生不爱她,最初的好感只是“吸引”不是“爱”。
很多人把【激情的能力】与【爱的能力】本身混淆了。
在追求爱的过程中,我们常常会认为“自己有价值了才有爱情”,“爱情可遇不可求”,还会混淆「激情」和「爱情」,这是很多人的认知误区,也是会影响到长期关系相处的三个最重要的基本核心问题。
很多人把获取不到长期关系的原因,归咎于自己没有值得被爱的价值上,而不是自己没有爱别人的能力。
我们要知道:价值不是决定一切的东西,不要把一切的理由都归咎到价值上。所以不要把自己的价值建立在钱或者是外界对自我的评价,又或者是别人的想法中,每一个人都是一个独立的个体。
一个完整独立的个体应该是成熟的、有自己想法的,知道自己要什么,知道自己是一个什么样的人。
那怎么知道自己是一个什么样的人,想要的是什么?怎么让自己变得独立有想法?
这时就需要你多与自己进行连接,多与自己建立关系,人不仅要与外界建立关系,还要和内部、和自己建立关系,关系是拉近熟悉感的桥梁。
比如,可以在一个心情平静的时候,找一个安静的地方,用一个舒服的姿势,放一首轻缓的音乐,让自己放空、让身体放空,感受身体给自己带来的感觉,感受当下的感觉是怎样的。
然后给自己找一张白纸,问自己几个问题:
1、和以前对比,自己有什么变化?这样的变化对自己来说是好的吗?
2、自己能做什么?喜欢什么?(例如,喜欢吃美食,那会做美食吗?爱玩,是不是能给别人带给别人快乐?等等)
3、身边的朋友对自己的评价是什么?取交汇点就是别人对自己的肯定。
最后,就会发现,自己也会有爱别人的能力。
当一个人学会与自己连接,才会更爱自己,才能感受到其实自己是有价值的。
当一个人学会爱自己时,就是变好的开始,不管任何的变好。
这时我们会发现,想要获取一段长期稳定的关系其实也没那么难,前提是自己得爱自己。
如果一个人连自己都不爱,怎么能让别人来爱自己呢?
从今天起,多爱自己一点。
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